Quando vejo que é domingo eu me assusto. Parece que estou em Pipeline (Hawai) naquela praia maravilhosa, com aquelas ondas gigantescas e ... SEM PRANCHA! E um caldo atrás do outro! Quando consigo respirar depois de um caldo, já vem outro me derrubando. É assim que me sinto todos os dias da minha semana. Tanto em casa como no trabalho.
A analogia com a praia é perfeita. É um lugar agradável, muito lindo, onde vc quer estar, só que sem o "equipamento" necessário para aproveitar o momento. Estou sem meu equipamento necessário, ou seja, meu emocional. Meu emocional está como uma prancha quebrada, remendada, talvez com uma quilha quebrada o que não me dá direcionamento correto.
Parece petulância da minha parte (sempre acho que usar este argumento é por pura petulância), mas eu não sei lidar com a INVEJA. Admitir que tenho uma pessoa próxima que morre de inveja de mim é a parte que eu acho petulância, porque é dizer para todos que eu sou muito boa a ponto de alguém querer ser o que sou.
Mas a inveja é muito mais do que querer ser o que o outro é. Isso para mim é admiração. Inveja é quando eu não consigo ser o que o outro é (por não querer ou por incompetência mesmo) e por isso vou destruí-lo. Inveja é desejar que o outro se ferre, porque eu não suporto que ele esteja bem. O sentimento é tão forte, mas tão forte que seca pimenteira sim. Ou quebra as coisas ao seu redor, como já aconteceu comigo. A pessoa se torna capaz de fazer o mal para vc, de colocar em prática um plano diabólico, com simples intuito de te ver se ferrar.
Esta semana aconteceu algo chatérrimo, coisa que pensei que nunca mais aconteceria. Como envolve outras pessoas,meu trabalho, não posso comentar. Mas eu me senti vítima de inveja sim. Este sentimento horroroso de querer destruir o que eu não posso ser.
Mas como a coisa não é de agora, e a tonta aqui não havia percebido, me peguei refletindo que entrei num redemoinho autodestrutivo a muito tempo! Somente para atender as expectativas desta pessoa! Que absurdo é meu inconsciente! No afã de agradar todo mundo (gente de bem não desagrada ninguém, minha bisa já dizia) e de atender as expectativas de todos, pirei na batatinha e esqueci de mim mesma. Mas para o desagrado da pessoa em questão, mergulhei de cabeça no meu trabalho e fiz o melhor que podia.
Resultado, é tudo isso que estou vivendo no momento: autoestima no chinelo, falta de ânimo para as coisas boas da vida, um cansaço gigantesco, comendo que nem uma draga, sem me importar nem como, nem porque. Desde de terça não me peso. Desde terça não penso em voltar a ser o que eu era. Voltei a pensar hoje.
Eu sei que ando sendo uma péssima blogueira light. Não visito os blogs, não comento então nem se preocupem e deixar algum recado para mim. Principalmente se não leram nada do que eu escrevi. Estou procurando alguma coisa que tenha a profundidade maior do que uma colher de sopa.
Com relação a selinhos e presentes, amo recebê-los. Mas como já deixei centenas (estou uber over hoje) sem postar, não vou mais postá-los. Gosto de todos, adoro ser lembrada, mas postagem para mim virou artigo de luxo (por falta de tempo mesmo) então para não desfazer de ninguém, não vou mais postar..
Poderia hoje mudar meu nome para Valérie" Machado de Assis" Roberto, tamanho o grau de Casmurrice do meu meu post. Mas acho que novamente cheguei no fundo para descobrir que tem uma mola por lá. Não me levem a mal, mas minhas reflexões me deixam assim.
Com ou sem resultado, amanhã tem pesagem
Um beijo
