Oi gente...

A quem interessar possa, ainda estou viva. Viva e gorda kkkk

Passei estes últimos dias cozinhando e arrumando a casa. Como uma mãe de família dedicada. Apreoveitei os dias de descanso para colocar umas coisas em ordem por aqui. Eram mais que necessário

Recebi emails de amigas que irei responder (juro que Vou!) Cacau, meu bem, o seu email rodou num vírus, poderia me mandar novamente.

Pois é, ainda teve um FDPde um virus que invadiu meu hotmail. Meu povo, quem me conhece sabe que eu não repasso email nem por decreto. ainda mais sem me pedirem e sobre o caso da advogado e do goleiro.

Então, por favor, NÂO ABRAM!!

Se quiserem saber o que ando aprontando, tá no meus blogs (link aqui do lado)

Um beijão

Não ganhei ontem...

Ontem foi a compulsão que venceu. Mas hoje eu venço novamente.

Por enquanto, fiquem com minhas aventuras decorativas...

Beijo

Casa

Como eu já disse aqui, só consigo voltar os olhos para minha "caverna" a cada seis meses ou mais, quando tenho uma folga no trabalho.

Quer saber o que ando aprontando? Entra lá...

Só para constar, hoje foi mais um dia vencido. 

Compulsão Alimentar

Procurei uma imagem que definisse o que sinto em relação a minha compulsão alimentar. Nenhuma definiu. Todas ou tratam a compulsão como algo grotesco ou como piada.

Só quem tem sabe o que é. Só quem tem sabe o que é ter medo de começar a comer e não conseguir parar. Só quem tem sabe o que é perceber que TODOS em sua volta já pararam de comer e vc ainda não.  Só quem tem sabe o que é abrir e ver o fim do pacote de biscoito, ainda querer mais, mesmo estando terrivelmente arrependido de ter começado a comer.

A sensação de traíção a vc mesmo....
A sensação de fracasso...
a sensação de jogar uma vida saudável pela janela em troca de um Junkie Food vagabundo qualquer...

Hoje, com a Graça de Deus, fui mais forte que minha compulsão. Não a venci, mas a luta foi de igual para igual. Não me rendi aos petiscos no meio do dia, mas comi um pouco a mais na hora do almoço. Empate é sempre um bom resultado.

Recusei um bolo de milho maravilhoso que um amigo do trabalho fez. Em cima de toda insistência disse com todas as letras: "eu sei que está maravilhoso, mas não posso comer. Sou compulsiva e sei que não vai ficar só num pedacinho"

Tive uma relação saudável com a comida hoje. Me senti de volta ao prumo. Fiz meu iogurte caseiro, limitei as quantidades e venci um dia.

Só por hoje eu não comi, mas me alimentei

Só por hoje eu fui feliz..

Lambadas e felicidade

Hoje posso dizer que apesar das lambadas da minha vida, estou feliz. Consegui efetuar minha matrícula no Curso de Pedagogia (Ead) da Unopar Virtual. Começo dia 02/08. Vou começar do início, mas como minha mãe sempre disse, conhecimento nunca é demais e não ocupa espaço.

Durante a matrícula, o rapaz falou: "nossa, pela foto eu não te reconheceria." Eu sem graça respondi que não fazia nem um ano que havia tirado. Na mesma, eu estou de cabelo escuro, comprido e ...MAIS MAGRA!

Não posso mais negar o que a balança me insiste em dizer e que minhas roupas já se calaram dentro das gavetas: EU ESTOU EXATAMENTE 11,300KG MAIS GORDA DO QUE ESTAVA EM MARÇO.

Triste? Com vergonha? Revoltada? Querendo cortar os pulsos com a faca de mesa? Sim!! Sou gente!!

Mas vejo que enquanto eu não verbalizar isso, minhas atitudes não mudam!

Estou pesando no dia de hoje, 19/07/10, 83,600kg

Como dói este número!

Mudar dói mais, porque é uma luta interna. Dói mais ainda quando as pessoas que se inspiraram em mim verbalizam isso.Que inspiração sou hoje? Nenhuma...

Dói ver aquela calça 42 que conquistei há tão pouco tempo, guardada na gaveta...

Sem ser Pollyanna, por outro lado nem tudo está perdido. Só um ano. Pois estou com o mesmo peso de julho do ano passado. E o ano passado eu estava muito feliz com este peso, só me resta fazer o que fazia.

Este post é um post consciente, real, sem meias palavras ou eufemismos. Engordei, tenho que emagrecer e ponto.

Vou emagrecer!

Não vou me conformar enquanto não pesar menos de 70quilos!

Para marcar, colocarei minha foto recente no album do Orkut, "Far Far Away". Não são os melhores e piores momentos? Não tenho porque não...

Alimentando o Espírito

Somos formados de corpo, mente e espírito, ou o nome que você queira dar. Mas nós temos que alimentá-los de maneira adequada. Ao corpo o que é do corpo, a mente o que é da mente e ao espírito o que é do espírito.

Hoje depois de mais de 40 dias voltei a missa. Não sei porque me distanciei. Pedi apenas serenidade para continuar. E entrei em comunhão com Deus novamente. Saí mais leve.

Equilibrar seu espírito faz parte do processo. Seja por meditação, oração, leitura bíblica, como você quiser.

Quem sabe não é esta fome que falta matar.

Cuidando de casa

As coisas poderiam andar melhores. Mas não estão

Enquanto isso, mudei a lay do blog para algo mais moderno e clean (leve) e vou cuidando dos outros dois blogs.

Não tenho férias, mas o ritmo diminui esta semana e terei tempo para cuidar da casa, de mim e da minha família.

Vou postando as novidades aqui, aqui e aqui

Fiquem de olho!

Insone

 É mais de meia noite, quase uma da manhã e estou aqui. Tentei dormir mas sinceramente prefiro ficar acordada do que dormir com dor. Este tombo me machucou por dentro e por fora. Me sinto pequena, doente.

A alimentação tá indo. Um dias ótimos (perfeição não existe) outros meia boca. Mais acertando do que errando e isso é importante.

O trabalho tem me consumido. Não tenho férias agora em julho, mas o ritmo cai e posso descansar um pouco mais. Preciso equilibrar as várias facetas da minha vida: casa, marido, trabalho, filho... Não consigo cuidar de tudo.

No momento o mais importante é parar e reverter o processo de engorda. Voltar a emagrecer é o ponto.

Não sei cozinhar. #prontofalei

Imagem daqui

Pois é, vivem me chamando de Sabetudo, mas eu não seu tudo. Não sei cozinhar. Me viro no arroz com feijão e olha lá. Mas confesso que faz muito tempo que não cozinho feijão. desde que  descobri as latinhas de feijão carioca pronto da Quero.

Meu marido cozinha muito.Se vira com as panelas, churrasqueiras e o que vier. Ontem no churrasco pilotou o churrasqueira, fez um molho com shoyo e gengibre que foi um sucesso e eu... Eu cozinhei um arroz morrendo de medo de emapapar ou ficar duro. Ficou meia boca.

Minha mãe nem se fala! Ela abre o armário vazio e faz um banquete! Um dia sim e outro não eu almoço na casa dela. No dia que almoço levo marmita para o dia que não vou... :-(

Isso me aborrece um pouco. É lógico que é uma delícia chegar na hora do almoço e ter uma comidinha fresca te esperando, ainda mais quando vc tem menos de uma hora e meia para almoçar. Mas por outro lado é frustante. Toda a nossa sociedade gira em torno da comida e parece que não saber cozinhar é um desvio de carater. Fora as piadinhas né?

"A Val vai cozinhar, cadê o telefone?"

"Vc vai cozinhar hoje? Tem certeza??"

Para vcs verem minha capacidade culinária hoje eu fiz o almoço: Macarrão, frango assado e sobremesa. O frango assado compramos pronto, a sobremesa era morango com creme de leite. Fiz o macarrão.

Meio irritada com a situação resolvi aprender a cozinhar. Passou da hora. Então joguei no twitter quem conhecia sites e blogs sobre cozinha básica. @luklepa, @miltontoshiba, @selmarosa prontamente me responderam. Alguns links aqui:

http://banqueteselanchinhos.com.br/

http://www.cozinhafacil.com/

Manual do Aprendiz Cyber Cook

Panelinha

Palmirinha

Agora é arregaçar as mangas e tentar. Para tanto, como não deixaria de ser, vou registrar minhas experiências culinárias em um blog:

Adivinha o nome?

"Há tropeços e tombos que ajudam a caminhar"

Minha mãe me disse que minha avó sempre repetia esta frase. Nos últimos meses ela tem sido cada vez mais verdadeira. Por causa de um enorme "tropeço" hoje trabalho com quem gosto, onde gosto e faço o que gosto.

Meu último "tropicão" descrito abaixo doeu no corpo e na alma. Passei duas noites péssimas com dor e sem dormir direito por causa da tosse e da dor. Horas acordadas olhando a imagem do relógio digital no teto (tenho um rádio relógio que projeta as horas no teto) me fizeram refletir sobre meus ultimos meses de trangressão. Cheguei a conclusão que a única pessoa que perdeu com isso fui eu.

Meu corpo clama por hábitos melhores. Por uma comida de melhor qualidade. E é isso que estou procurando fazer. Desde quarta estou me alimentando somente por fome física. Cortei o café doce, a balinha, o pãozinho, bolinho, docinho de leite entre as refeições.

Ontem fomos lanchar a noite. Meio lanche me servia. Meio lanche eu comi. Não bebi. Não bebo desde domingo passado. Estou, na medida do possível comendo o mais devagar possível. Todo dia diminuo porções e todo dia descubro que preciso de menos comida ainda para viver.

Hoje teve um churrasco de confraternização da escola. Fui, almocei na hora da fome física, tomei minha Pepsi Light (mais gostosa e mais barata). Ri muito, conversei e cantei com o pessoal. Não senti falta da cerveja, pelo contrário, acho que sem beber eu aproveitei muito mais. Passamos na padaria na volta comprei um mousse de morango, mas como o Universo conspira ao nosso favor quando desejamos algo, meu doce espatifou no chão dentro da sacola. Ainda dá para comer, mas sinceramente desencantei.  Sinto que com a graça de Deus minha compulsão está se acalmando e estou entrando no controle novamente. "Tudo posso, mas nem tudo me convém. Tudo posso, mas não deixarei me dominar por coisa alguma".

Me pesei ontem pela manhã. Não gostei do que vi, mas também não estou a fim de me pesar de novo tão cedo. Até da balança estou meio desligada. Quero emagrecer sim, mas to  cansada de neuroses.

Dia sete meu primo fez redução de estomago. Está super bem em casa e já emagreceu 3 quilos! Mais um gastroplastizado na família. São cinco agora. Acho que cada dia fica mais comum a gastroplastia e cada dia menos arriscada.

Então estou aqui, de volta. Um dia de cada vez, um refeição de cada vez

Como sempre pessoal, se quiserem mandar um recado usem o formspring aqui do lado ou mandem um email: valerieroberto@hotmail.com

Bom findis!

Que tombaço!

Você não vê nada, Você não sente nada pelo espaço de um meio segundo. O mundo parece se mover em camera lenta. Depois, só vê o chão chegar, chegar, chegar...PuF!! Só sente o arder no corpo pelo impacto dele sobre o solo.

Depois fica aquela sensação de não conseguir respirar pela dor que sente. Será que posso levantar? Será que posso sentar? Será que choro ou será que consigo ficar em pé?

Tudo começa a doer, as pessoas chegam perto de você e perguntam se tá tudo bem e por causa da adrenalina liberada você começa a rir de vc mesma (mesmo não entendendo o porquê). Daí vê sua roupa toda suja, agradece de não ter rasgado nada (nem a roupa, nem o joelho).

Mas depois que o susto passa e adrenalina abaixa você começa a contabilizar os prejuízos, que até aqui foram um joelho arranhado e vermelho, uns arranhões no braço, a palma da mão dolorida e o pior, a última costela do tórax doendo tanto que parece que foi no mínimo trincada. Acrescente tudo isso a tosse seca, quase alérgica que adquiri nos últimos dias. 

Tô bem né?

(...)

Estou novamente doente. Não sei se é resfriado,mas gripe não é. Minha garganta não doeu, mas fiquei rouca e  meus pulmões se carregaram de secreção e sinto os seios nasais. Algo parecido com sinusite. Desde domingo estou assim e quase não consigo dormir.

Minha alimentação nestes dias vai de mau a pior. Lamentável...

Esta noite tive uma crise de tosse e precisei me sentar. Uma tosse mais para seca do que com secreção que doía cada centimetro do meu peito. Só pensei comigo: "O que vc está fazendo com vc??" Me senti uma velha de 100 anos se acabando doente por não ter se cuidado.

O peso que "ganhei" nestes ultimos meses pesam. A falta de equilíbrio alimentar pesa. A cerveja e o excesso de comida pesa. A falta de atividade física pesa. A imagem no espelho judia de mim. Minha saúde se desgringola em meio às farras e excesso de trabalho.

Hoje mesmo estou me esforçando (e muito!) para reencontrar meu equilbrio. SÓ POR HOJE vou comer por fome física e de preferencia no limite da minha saciedade. Só por hoje. Só no café da manhã, só no almoço, só no jantar....

Se quiser comentar ou falar comigo, vc já sabe: valerieroberto@hotmail.com

É não deu. Fiquei muito triste com o resultado, tirei a camisa canarinho e fui de preto trabalhar. Todo mundo meio desolado, triste mesmo.

Agora torço pela Alemanha, não apenas pela rivalidade com a Argentina, mas porque a família do meu marido é descendente de alemães e eles são uns dos melhores times desta copa.

Não vou culpar, Dunga, nem os jogadores. O que faltou para eles falta muitas vezes para nós em nosso emagrecimento: estabilidade emocional. Quantas e quantas vezes estamos na boca do gol, ganhando o jogo, dando de 1x0 na compulsão e acontece alguma falta, ou uma expulsão (quem nunca foi expulso da vida de alguém?) e a gente se descontrola, coloca a boca no trombone (ou na comida) e acaba perdendo de 2x1?

Sem controle emocional não vamos em lugar nenhum. Se o cabeção não estiver no lugar (ou sair do lugar) o emagrecimento não acontece.

Meu cabeção saiu do lugar, tá complicado de voltar. Mas não desisto. O fato do peso estar estabilizado, já é alguma coisa. Empatei o jogo. Tá na hora de começar a ganhar.

Beijoca