Por quê?

Por que quanto mais eu penso que tenho problemas, mais pessoas em minha volta tem a certeza disso?

E o pior, não falam abertamente para mim, preferindo me agredir?

Será que não sei lidar com ninguém, nem comigo?

Tá difícil...

Não to bem

.. mas não é o motivo do sumiço.

Queria muito ter aparecido aqui ontem, mas minha internet não deixou.

A unica coisa que salva neste processo todo é que estou emagrecendo. Devagar, mas é para baixo.

Estou ha uma semana sem gluten e carne. Não faz falta.

Mas ontem fiquei mal.

Beijos

I feel good!

Pode ser até exagero da minha parte dizer que estou "ótema" mas perto de domingo passado, sou outra pessoa.

Tenho ainda uma recaídas, uns tombinhos, um pouco de intolerância em alguns momentos, mas ainda assim estou beeem melhor.

Não é tirar o gluten, carne e cerveja da minha vida que irá curar minha depressão. Eles não são os "culpados". Mas tiro um fator, dou ao meu corpo uma pausa, que ele já provou e gosta tanto. Da outra vez que eu tirei o gluten, meu organismo agradeceu e retribui com mais energia e uma mente mais disposta, menos cansada.

Cada um é cada um. A @SimonePsique, que me segue no twitter, disse que quando parou de comer carne, ficou com os cabelos mais ralos e unhas fracas. Nunca tive problemas quanto a isso. Vamos ver.

Hoje teve confraternização no curso técnico e é claro, muita fritura, refrigerante, bolo. Sinceramente, não tava muito a fim de comer aqueles salgadinhos fritos, que sempre são a mesma coisa e meu fígado é meio intolerante aquilo (ou eu que como muito e passo mal!). O bolo era de chantily e morango. Não resisti, comi o recheio e a cobertura, deixei o bolo propriamente dito (#vergonhaminhamesmo)

Um pouco melhor...

Hoje amanheci com um pouco mais de disposição. Acordei com frio de madrugada e depois de me cobrir perdi até a hora! Mas deu tudo certo.

Resolvi fazer algumas alterações na minha alimentação para me desintoxicar. Não adianta pensar ao contrário, o que eu como influencia drasticamente no  meu humor. A coisa é básica: nada de álcool, refrigerantes, gluten e carne. O adoçante somente duas  vezes ao dia (estava tomando o dia todo!) Não vou morrer por isso. Apenas limpar novamente meu organismo.

Passei bem o dia todo, só aconteceu uma coisinha no começo da tarde, mas nada muito preocupante. Derruba um pouco, mas vamos em frente.

Conversei com uma colega de trabalho sobre uma terapeuta. Ela faz já algum tempo, é psicóloga e não tem medicação (off course). Amanhã ela vai trazer o telefone. Vou marcar uma hora para ver se eu gosto.

Também voltarei a andar, o que não vai ser hoje porque tenho faculdade, mas amanhã se Deus quiser.

Não adianta eu ficar sentada esperando tudo mudar em minha volta para eu mudar. Isso nunca funcionou assim e nem vai funcionar. Ou eu corro atrás de melhorar ou não tem como eu melhorar.

Aproveito para agradecer de novo o apoio, a oração, o carinho, o ombro. É muito melhor ler coisas boas e otimistas nos blogs e vcs aguentarem esta fase, provam sua consideração por minha pessoa.

Indo

O dia de ontem não foi dos melhores. Passei por ele, a compulsão passou por mim e não me concentrei como deveria. Terminei o dia numa lanchonete comendo um lanche monstro e tomando cerveja.

Logo em seguida uma coisa que nunca senti: um arrependimento monstro. Um  arrependimento de ter comido e bebido muito. De ter feito tudo que fiz de errado.

Chorei várias vezes no dia de ontem. Hoje eu acordei chorando. Já estava pronta para ir para o trabalho e as lágrimas rolavam involuntariamente. Quando cheguei, todos em minha volta passados de alegres, cantando, brincando e eu só queria estar em casa sozinha. Me passou a possibilidade de trazer o trabalho para casa.

Interessante que tenho fama de falar demais, mas quando estou quieta, ninguém nota.

Passei a manhã me segurando tentando mostrar um pouco de sanidade,  mas mesmo assim perdi um pouco do controle.

Após o almoço o bicho pega. A escola vira outra, é pepino em cima de pepino para resolver e quando vejo já passou o dia. Ganhei uma rapadura com coco de uma amiga da outra escola que trabalhava. Claro que abri, reparti e comi. E ainda comi dois pães de mel aqui em casa a hora que eu cheguei...

Um pensamento martela forte no meu peito e na cabeça: do jeito que estou não posso ficar. Parece que tudo na minha vida está atrapalhado, desiquilibrado.

Andei conversando com algumas pessoas que fazem terapia. Não sei se ainda irei fazê-lo, mas tenho a sensação de que se entrar na medicação, nunca mais saio. E um dia me libertei da Sibutramina, não sei se me libertaria de outra "ina" da vida...

Mas a busca do equilibrio continua. Tem um pessoal que frequenta um Nucleo de terapias aqui na cidade: Reiki, Cristalterapia, Yoga, culinária vegetariana etc... Só que o grupo funciona de terça e quinta a tarde. Como ir? Dificil...

Mesmo assim estou disposta a mudar. Preciso mudar

Assisti o filme que a Rachel indicou nos comenta´rios. Sorry, Rachel, não é minha praia, não por enquanto. Li o Segredo (estilo parecido), mas neste momento não entra na cachola.

Claro que não vou me vestir de saiona, mudar para uma comunidade hippie e cantar Hare Khrisna. Mas preciso encontrar meu equilibrio.

Hoje o dia foi louco!

Não tive tempo nem para piscar quanto mais para ficar pensando em minhas "caraminholas". Trabalhamos feito doidos, das sete às sete (quase literalmente) para dar conta do evento do colégio. Valeu muito a pena.

Orei muito antes de sair da cama. Pedi forças para resistir a compulsão. Quase consegui o dia inteiro. Ainda posso me considerar uma vitoriosa no dia hoje.

Fui instrumento do negativo, falei bobagens, mas no momento que percebi meu erro, pedi perdão. Conseguir enxergar tudo isso também é uma vitória.

No trabalho ninguém sabe da minha "situação". Ninguém enxerga minha melancolia que é muito bem coberta por uma capa de competência e alegria. Competência que eu sinto que muitas vezes incomoda. Mas os incomodados que se mudem, sou assim mesmo. Acho que até em casa, ninguém vê o que realmente acontece. Prefiro assim. Seria insuportável de outra maneira.

Vi as fotos do evento e odiei mais ainda o jeito que estou. Não gosto do que vejo de jeito nenhum. Tento disfarçar, mas dói. É visível a qualquer olho menos atento o tanto que engordei.

Um beijo

Clarice Lispector

Podem me apedrejar até a morte, mas eu nunca li uma obra de Clarice. Só fragmentos jogados na Net. Li há uns dias uma crônica sobre Clarice que juro que não encontro para publicar aqui.

Esta imagem aí em cima, de pura elegância é como um "quando eu crescer vou ser igualzinho a vc"

O que me parece pelo o que eu já li que Clarice foi se fechando ao mundo e se abrindo a sua alma. Me sinto assim neste momento. Mas sem abrir minha alma.

Algumas coisas não tem o mesmo interesse para mim. Não consigo achar um livro para ler de cabo a rabo sem sair de cima. Não encontro um programa de Tv que não fique sem comentar. Não vejo nos estudos tanta empolgação, apesar de ainda gostar do que faço

Como sem prazer, para encher o bucho mesmo e ver se encontro alguma satisfação. O ano de 2010 está sendo o avesso de 2009.

Minhas unhas estão curtas e sem esmalte. Minhas roupas não me servem e as que me servem não combinam nada com coisa alguma. Maquiagem mesmo só para me dar o minimo de dignidade que me resta. Sem falar nas gorduras que ousam em aparecer e me deixar mais triste ainda.

E não me venha com frases feitas de "isso passa", que "vamos em frente". Não sei, estou paralisada e não consigo dar um passo para sair deste calabouço. É uma coisa de louco.

Pensei realmente em procurar terapia, mas ao mesmo tempo não acredito em terapia. Já fiz e não me era assim tão reconfortante e descobridora.

Me sinto derrotada, triste, sem ânimo. Mesmo com tudo de bom que acontece em minha volta. Tudo acontece em minha volta e não em mim.

Então tá, talvez o caminho seja diferente, talvez eu esteja no lugar errado na hora errada, talvez eu acorde deste sonho, linda, alta magra e loira.

Não sei.

**Escrevi este post pela manhã. Quase como uma oração, logo após o post sobre o filme. Na hora do almoço, fui buscar um presente para minha tia, entrei em várias lojinhas e após escolher uma carteira, um livro "me encontrou": Sem medo de viver, de Max Lucado. O que sinto é medo. Medo que me paralisa. Mas tudo já está melhor.

A Origem

Novamente, se o que lhe interessa é o que eu comi esta semana e nada mais, volte outro dia para ver se tem postagem nova ok?

Imagem

Ensaiei tanto para assistir este filme que ele só estava disponível na sala VIP que o que tem de mais VIP é o preço da entrada.

Mas contei as moedinhas no fundo da bolsa e fomos, eu e filhote (graças a Deus cinéfilo como eu!), para a sessão.

Desde Matrix eu não assistia algo parecido. Lembra muito, mas muito mesmo Matrix, sem tantos aparatos cibernéticos e apocalíticos. Para quem gosta de implorar aos olhos de Thundera que "lhe dê a visão além do alcance" o filme é cheio presentes. Construir o mundo exatamente como se pensa, modificá-lo, invertê-lo... O workshop de construção da nova arquiteta é uma viagem sem "dorgas"

Mas claro que o filme vai além de imagens bonitas e efeitos especiais, porque sinceramente meu gosto vai muito além disso. O efeito especial fica a serviço da trama sendo usado somente o necessário. Sem ele também não teria graça.

"A Origem" é um daqueles nomes bestas que farão seus criadores queimarem no inferno das más ideias um dia. O título original é "Inception" (início) que definiria melhor o objetivo da equipe: inserir uma ideia inicial na mente de alguém de maneira que ela cresça como se fosse original.

E se isso fosse possível? Qual seria a ideia original que vc gostaria de que lhe fosse inserida? O que vc mudaria na sua vida?

É muito interessante de se ver como é retratado nosso subconsciente quando atacado (pessoas que lhe olham de maneira esquisita quase lhe atacando), como guardamos nossos sentimentos e pensamentos secretos(em cofres com vários segredos e fechaduras) e como "matamos" algo que influencia nossa mente. Como somos resistentes as mudanças!!

A ideia de fugir para o mundo dos sonhos e lá viver por 50 anos em 50 horas é tentadora. Um mundo onde nada interferiria, seria exatamente como queríamos com quem gostaríamos... Sem doença, nem fome... 

Vira um vício, coisa que também foi retratada no filme.

Valeu o preço de sala VIP? Valeu! Vale a diversão? Desde que diversão para vc inclua o seu cérebro, vale muito a pena.

Mais sobre o filme aqui, aqui, aqui 

Aqui, o blogueiro "viaja" um pouco mais e desenvolve uma teoria sobre o filme. Só leia se vc já assistiu.

Um beijo

Energia!!!

link imagem

Então, tô aqui, mais perdendo do que ganhando. E não é peso.

Este final de semana tive uma intoxicação alimentar que quase arruinou meu domingão. Fui salva pelo gongo. Se as companhias não valessem a pena, eu tinha passado o dia em casa, morrendo de dor.

Mas é bom para gente aprender. Quando quer é bom. Ontem mesmo já me peguei fazendo estripolia e comendo queijo de nozinho temperado com pimenta calabresa. Nem parece que passei o maior sufoco no fim de semana...

O pior é que eu tenho uma "ressaca" quando como mal... Algumas pessoas tem ressaca de beber, mas não percebem a de comer (geralmente é tudo misturado). Quando fumava, eu tinha do cigarro.. Eca!

Mas a ressaca alimentar é porque a gente dorme mal, a digestão é dificil e a comida acaba consumindo o resto de energia que vc tinha, ao invés de fornecer mais energia.

As nutris discordarão de mim, mas no fundo, caloria é diferente de energia. Caloria pode ser pura gordura, sem acrescentar em nada o ganho energético vital. Energia tiramos dos alimentos que nos nutrem. Exemplo: Uma feijoada é super calórica, mas ela te deixa como, além de gorda? Fraca, sem ânimo... Um salada, grãos integrais, legumes...As vezes a gente não quer aceitar, mas isso faz muito bem para a gente

Tem uma professora amiga que está se tornando vegetariana. Estes dias ela passou 3 dias em uma dieta crugivera, ou seja somente alimentos crus. A primeira pergunta de todos foi: qual a sensação? Como vc vive?

É uma restrição muito grande, mas não impossível. Ela disse que a energia que ela teve nestes dias foi enorme! Sem molezas, sonolências, insônia, nada. Se sentiu super bem. Como vegetariana, ela já emagreceu uns 6 quilos.

Mas eliminar o Junkie food da nossa vida,não deve ser apenas para emagrecer e sim para ganhar Energia.

Domingo eu me sentia mais uma lata de lixo do que uma pessoa. Se pensássemos antes de comer, nos sentiámos muitas vezes assim.


Não é à toa que se bate tanto na tecla da consciência alimentar.

Se eu quero ser uma nova pessoa, não adianta, tenho que comer como uma nova pessoa.

Os Mercenários

Se vc quer apenas saber do meu emagrecimento então nem precisa terminar de ler este post. A única coisa que eu vou falar é sobre filme e outras coisitas. rsrs

Como a Queroul, eu tenho um amor inexplicável por Sly. Sei lá, talvez pela capacidade de mudar, de correr atrás do sonho Rocky, acreditar no projeto e hoje, mesmo sem nenhuma expressão facial (consegui ver uma durante o filme), carrega carrilhões de fãs para o cinema.

Mas cara (ainda estou sobre o efeito da testosterona despejada sobre nós durante a sessão), não é só SLY. Era o time todo! rsrs O cara juntou todos os nossos heróis e bandidos prediletos, que suspiramos por eles na década de oitenta, querendo desesperadamente um gelo no umbigo (ui!!!) e socamos o ar para ajudar Rocky derrubar o gigante comunista. Quem aqui não torceu para Romeu não morrer? Ou disse "Hasta La Vista, Baby"? Ou não se doeu pelas feridas de McClane? Então é isso...

Já no início do filme, os sócios do Planet Hollywood se reúnem, e claro com uma entrada triunfal do Exmo Sr Governador da Califórnia e uma piadinha interna, como nunca faltou quando eles se reúnem.

Mas não espere músculos saltando, corpos bronzeados e malhados. Isso fica para os "novatos" como o britânico, maluco, motorista de limousine (e sexy!) Jason Statham  ou o pai o Chris,Terry Crews, para quem gosta de mais massa (se é que vc me entende).

Mickey Rourke é um caso a parte. É outro amor sem explicação. Já que o rosto de galã se foi ele se especializou em ser cafajeste. E o faz muito bem. Não vai ganhar um Oscar, mas diverte e muito.

O filme todo tem uma estética de submundo que eu gosto: motos choppers, charutos, tatoos, tequila e blues. Sem contar a camionete mocha preto fosca de Sly...

Aprendi e repito que neste mundo tudo tem uma intecionalidade e se torna a nossa missão não engolir tudo sem antes "mastigar", ou no caso, "ruminar" para entender o que aquilo quer dizer, porque e se aquilo serve para mim.

Digo isso, porque é claro que o filme tem todo aquele mimimi de mundo capitalista financiando as ditaduras sulamericanas. Os poderosos dominam os menos favorecidos, usam o país para plantar coca e a mocinha do filme não pega em arma. Sinceramente para mim o argumento do filme é fraco.

Mas uma vez ouvi um crítico dizer que o seriam das Sessões da Tarde se todos os filmes fosses perfeitos?Vá assista, leve a pipoca e o protetor auricular se vc não gosta do sons de tiros. Boa diversão!

Link do Site Oficial em Português

Eu mereço

Estou com 85,5 kg

1,700kg a mais

Mereço porque comi como se não houvesse amanhã.

Principalmente ontem

Me descontrolei seriamente.

Mas nada de chorar o leite derramado

é continuar

Bju

ps- a caixa de Pandora continua se abrindo e o processo é lento e algumas vezes felizes, outras dolorosas

ps 2 - vcs viram a nova ferramenta do Blogger, Estatísticas? Adorei!

Raquel acordou...

Pois é, Raquel deu uma rugida aqui dentro, esperniou e fez caca no meu jantar.

Tudo bem, foi só no jantar

Amanhã, eu trabalho! Aff... Ninguém merece!

Bju

A Queroul disse que na caixa que sobrou a esperança na caixa. E os deuses para decidirem se isso era bom ou ruim. Acho que eles decidiram pelo bom.

Meu coração está mais leve. Mais um passo foi dado.

Logo desato meu último nó com passado. Nada mais me prende.

Alguém sabe o que é isso? A sensação de não ter pendências emocionais para resolver?


bju

Vc não queria saber o que tinha na caixa?

Então agora aguenta!

Ninguém falou que ia ser fácil...

A Hora do Mereço e Agradeço

Esta semana foi perfeita. Perfeita mesmo! Só comi por fome física, sem ultrapassar minha saciedade e não me privei de nada. Coloquei a Ruth para dormir e...

83.8 kg

2,3 kg eliminados!

18,8 kg para o final!

sai de novo da obesidade (apesar de ainda me sentir redonda!)

então,

EU MEREÇO, EU ACEITO, EU AGRADEÇO E QUERO MAIS!

beijos

Abri a Caixa de Pandora

O mito de Pandora tem várias versões, mas resumidamente a história fala de uma mulher "curiosa" que abriu uma caixa que não poderia e assim libertou os males do mundo. Bemmm resumindo tá?

Pois então, Pandora teve a curiosidade e pagou para ver. Muitas vezes temos que ter este tipo de atitude na vida. Vc lembram do filme "As pontes de Madison"? A cena final onde ela fica indecisa em sar da camionete e acompanhar o amante?  Muitas vezes nos vemos em uma situação parecida e preferimos o "talvez" ou "o que seria se..." do "fazer e ver no que dá".

Antes do meu emagrecimento (que eu acredito ser um acerto de contas com a minha vida também), eu tinha vários nós me atando ao passado. Coisas mal resolvidas que foram se resolvendo se acertando e pagando para ver. Restou somente um nó, que eu relato aqui e aqui (mais profundamente) que ainda não tinha se resolvido.

Pois bem, o universo conspira mesmo com o mundo do pensamento e tudo que desejamos acontece.

Abri a caixa de Pandora

Começou uma revolução que não tem como parar.

Agora é pagar para ver.

Por incrível que o pareça, estou muito serena neste momento.

Tudo na paz

Correndo feito uma louca, mas tudo na paz.

A Raquel continua em sono profundo

Beijão