O fim pode ser um novo começo.

Parece uma coisa! Disse aqui que meu choro, minha tristeza não era por causa de um cabelo que não tinha gostado. Pois é, sexta na hora do almoço, depositei toda minha confiança no cabeleireiro que adoro, de anos de convívio e o que aconteceu?

Meu cabelo ficou uma merda. E não é exagero. Ele errou o corte (cortou muito na frente), errou a cor (escureceu) e eu sem tempo para muita coisa porque foi no horário de almoço e tinha que voltar correndo para escola. Odiei meu cabelo e para pagar minha lingua, já chorei cântaros por isso...

Um calor horroroso na sexta e uma noite deliciosa, morna pedindo uma visita à feira da lua.Valeu o passeio.

No sábado, uma chuva torrencial!! E eu cheia de coisas para fazer, inclusive ir na terapeuta de florais. Saímos com chuva e tudo, paguei contas, fiz compras e fui a terapia.

Os florais ficam em um Núcleo de Terapias Alternativas. Eles tem todas as terapias inclusive Yoga. Já havia pensado em fazer Yoga lá, mas os horários não batiam. Pensa em um lugar de paz? Claro que toda a minha energia desequilibrada se aflora e eu fico parecendo um vidro no meio de cristais rsrsrsrs

Uma amiga que já frequenta o Núcleo estava lá e me chamou para o Mantra. Sim, cantam mantras e é uma delícia. Já ajudou. fui para terapia, no ultimo andar da casa. No sótão literalmente. Um lugar calmo, com poucos móveis e limpo (andamos descalços dentro da casa), luz indireta e aconchegante.

Conversamos por mais de uma hora. E por mais de uma hora chorei. Me abri com uma estranha, tamanha a necessidade de me encontrar e de ser ouvida. Simplesmente ser ouvida. Ela me contou que abriu uma turma nova de Yoga bate com os meus horários. Pelo menos um deles...rsrs

Como a @Simone_Psique já havia me esclarecido, os florais são para alma, para os sentimentos. E é o que precisa ser curado em mim.

Saí de lá com a prescrição, um pão integral, uma torta vegetariana e uma certeza: o cabelo ruim foi a gota dágua para tudo isso. De agora em diante é caminhar em direção ao equilibrio novamente. Chega!

Boas notícias

Como eu previa, terminei a semana com o mesmo peso da semana passada.

Pelo menos isso. Agora o negócio é lutar para abaixar o peso.

Não é tanta luta assim. Se eu cortar as porcarias que como na escola já faço um grande progresso.

Preciso aprender colocar em prática as escolhas intelegentes.

Para eu ser realmente saudável e vegetariana não posso me entupir de massas e pães.

Uma imagem

@SimonePsique está certíssima!

É assim mesmo que me sinto

Fui mal na prova. Adivinha qual era? Psicologia Comportamental;;; Só podia né?

Então...

Então tô aqui, vivendo um dia de cada vez.

Mesmo com todo meu descontrole, Deus foi generoso e não vi variações horrorosas na balança. Poderia ter sido melhor se eu tivesse me controlado mais. O fato de ser vegetariano não te garante o emagrecimento, mas dependendo das suas escolhas pode te ajudar a manter o peso.

Fiz escolhas péssimas esta semana, tais como amendoin torrado, suco açucarado, pães com requeijão e manteiga. Abusei bonito das calorias. Mas mesmo assim não houve grandes variações do final de semana que teve sorvete e cerveja.

A ideia é me controlar mais, ser mais seletiva com o que como. Se em casa entrava pouca comida industrializada, agora então... é raro!.

Meu objetivo agora que me adaptei ao vegetarianismo é voltar a controlar minhas porções que estão meio grandes. Não vou morrer senão comer queijo todo dia, nem se não tomar leite. Posso ser feliz comendo um mamão papaia pela manhã e dispensando o pão francês se isso me cai melhor. O doce não é essencial a ninguém, seja ele onivoro ou vegetariano.

Voltei a fazer meu chá de hibisco que deixa minha pressão baixa e mais calma. Também pelo menos uma vez por dia tomo suco verde e caminho por uma hora. Somente 2 dias na semana que ainda não consigo caminhar por conta dos horários. Vou encaixar.

Quanto a Yoga, ainda estou procurando uma escola que rime "meus anseios" com os "meus financeiros". Esta semana não deu, mas semana que vem quem sabe eu consigo visitar mais algumas.

Um pessoal do trabalho frequenta um Núcleo de terapias alternativas aqui na cidade. Eles atendem sempre de terça, quinta e sábado a tarde. Tem culinária vegan, oração, ioga, shiatsu, florais etc...

Só tenho o sábado para ir, vou fazer uma consulta para florais. Acho que saio de lá com uns 20 vidrinhos rsrsr Se for para curar tudo, tô perdida!

Hoje me sinto mais equilibrada. O que me afetou na hora que escrevi o post está mais sereno em meu peito. Peço apenas paciência comigo. Eu sei que é uma delícia ver as conquistas, posts motivadores etc, mas blog para mim é mais que isso. Sou aqui escrevendo o que sou na vida real. Se estou bem e motivada com certeza o post será assim. Ainda serei assim.

Cacos

"Preciso urgente aprender a fazer mosaico! Pelo menos saberia o que fazer com todos os cacos que junto da minha alma quase todos os dias."

Acabei de postar isso no Twitter. A verdade é que é isso mesmo. Levo uma lambada atrás da outra, junto cacos toda semana e vou prosseguindo.

Não faz 8 dias, estava caminhando feito uma desesperada, chorando e xingando. Hoje, repito a mesma cena. Outros motivos sim, mas os mesmos sentimentos.

Neste mês maluco não sei o que será  da minha faculdade. Tenho prova quinta e não tive vontade nem cabeça para estudar aindaç.

To cansada gente, muito cansada. Parece que todos os problemas do mundo resolveram aparecer de uma vez.

Pequenas coisas que nos agradam

este ser que vos fala no aniversário de dois anos (1973)

Ontem foi dia de Seminário no Curso Técnico. Preparei todo o trabalho e as lâminas da apresentação. Uma outra parte do grupo fez um video do tema.

Na hora de apresentar o seminário, o grupo decidiu apresentar somente o vídeo, porque estava muito bom. Concordei. Mas eu concordei tão rápido, sem questionamentos, dificuldades etc.. que todo mundo estranhou. Passei a apresentação do seminário sem cortar ou abrir a boca. Todo mundo estranhou...

O fato é: estou mais serena, mais calma, mais passiva. Não que fico quieta diante das injúrias do mundo para comigo (não virei um vegetal, só os priorizo na alimentação), mas também já não me importo tanto com os "detalhes".  Algum tempo, se acontecesse o que aconteceu neste seminário, o grupo teria que me convencer e se o conseguisse, ainda teria que aguentar um bico. Pegou a diferença?

Como escrevi em algum lugar, comecei a subir as escadas do meu poço novamente. E desta vez de uma maneira mais saudável ainda.

As pessoas se assustam com o fato de eu me tornar vegetariana querer fazer Yoga e meditação. Mas se atentarem para minha trajetória de vida é um caminho até lógico. Sempre procurei muito mais do que emagrecer, mas me conhecer e ter um equilíbrio tanto emocional, espiritual e físico.

Não me importo com as capas de revistas photoshopeadas ao extremo. Aquilo nunca foi meu ideial. Eu quero mais. Eu quero o auto conhecimento. Eu quero a paz e o equilibrio na minha alma. Eu quero a leveza.

Não quero ser magra, Quero ser leve. Hoje entendo o que a Evel (blogueira das antigas) dizia com isso.

Me vejo chegando aos meus 40 anos (falta só um ano!) com outro pique, com outra cabeça, com outra energia. terei orgulho de dizer que vivi 40 anos de incertezas, aprendizado, sofrimento e inquietudes e que agora, viverei, pelo menos mais 40, uma vida feliz, natural, prazerosa, harmônica. Bela não porque tenho uma gaveta de cosméticos, mas sim porque minha alma é bela.

Como vc pretendem chegar aos seus 40 anos? Quais são seus ideais? O que é uma vida plena para vc?

Pense nisso

Beijos

Aula de Yoga

Então fui.

Foi tudo tão especial que achei que merecida uma página no blog e não um post apenas.

Então vai lá, mas volta para comentar tá?

Beijos

Mais um passo...

Link

Hoje dei mais um passo em direção a "reintegração de posse do meu ser". Tenho que expulsar estes grilheiros vulgarmente conhecidos como "Zé da Fossa" e "João Depressão" desta terra para lá de produtiva que sou.

Ontem mesmo eles se manifestaram e trouxeram com eles aqueles sintomas tão conhecidos da Maria Ansiedade: choro, dor no peito, inquietude, mãos frias... Fui caminhar arrastada novamente e no meio do caminho se não começasse a chorar de soluçar, iria me sufocar em uma crise de vaso constrição pulmonar. Tenho asma emocional.

Chorei muito na ida e na volta e meu marido como sempre ao meu lado. Refleti, pensei. A única coisa que me resta é meu ser e minha alma. A única coisa que eu preciso é me encontrar comigo mesma.

Então, hoje de manhã me deu um estalo e liguei para uma Escola de Yoga aqui da cidade que eu já havia namorado. Preços, ninguém fala por telefone. Deve ser muito "mundano" rsrs. Mas o rapaz que me atendeu fez várias perguntas, falou tão calmamente que eu na minha vidaloka-vida-vidabreve quase mandei ele ser mais rápido.

Contei que nunca tinha feito Yoga, mas já tinha lido a respeito e queria aprender mais sobre meditação. Acho que a pequena entrevista era para descobrir até o onde "Comer Rezar e Amar" tinha influenciado na minha decisão. Devem ter recebido centenas de ligações assim: "OI, queria fazer yÓga para poder ir para Ashram na India e conhecer meu grande amor em Bali" (exagero e maldade minha, deixa quieto)

Após descobrir que não sou nenhuma psicopata (ainda..) ele me ofereceu uma aula gratuita. Vou lá amanhã.

Pela primeira vez na minha vida, nem tenho ideia de como se começa uma aula ou curso. É uma coisa totalmente fora do meu campo de conhecimento. Só sei que é descalço e com uma roupa confortável. Meu pé tá horrível (minha unha caiu), minhas mãos secas e o esmalte descascando. O cabelo é um caso a parte. Como disse, estou em fase de reintregação de posse mesmo.

Mesmo estando em frangalhos ainda me sinto mais viva. Fraca sim, mas viva.

Me tornar ovo-lacto-vegetariana foi uma decisão certa. Tenho um entendimento maior sobre mim, sobre as coisas que me rodeiam. Não sinto falta de nada. Procuro ter uma alimentação o mais variada possível. Diminui o refrigerante, viciei no suco de couve, diminui os carboidratos.

Durmo melhor.

Acho que se estivesse comendo carne, não aguentaria o que aguentei esta semana. Já redigi dois trabalhos academicos de mais de 7 páginas cada (um para faculdade e outro para o técnico), escrevi trocentos relatórios, resenhas, questionários e ainda tenho que acabar de preparar um seminário para ser apresentado sábado. Fora, é claro, o trabalho, a casa, os problemas...

Amanhã descrevo como foi a aula. Isso se eu conseguir sobreviver a minha ansiedade.

Beiju

Um post de 5 minutos

Ontem aconteceu um monte de coisas. E eu tinha duas alternativas: ou cair de cama novamente, chorando desesperada e me achando culpada pela fome no mundo, ou gritar, berrar, extravasar  e mandar para o inferno (mesmo que ele não saiba) tudo e todos que me enchem o saco.

Optei pela segunda. Esbravejei sozinha, xinguei enquanto caminhava. Caminhei com ódio, com vontade de esgoelar um. Fiz o mesmo percurso no mesmo tempo, só que desta vez com direito a uma paradinha para comprar abacaxi...

No que isso é importante? No fato de que a reisilência (capacidade de dar a volta por cima) às vezes é melhor e as vezes pior. Depende muito do grau de fragilidade que nos encontramos.

Não posso dizer que hoje estou preparada para enfrentar o dia. Mas ei de vencer.

Quanto a minha alimentação tá ótema!

5 minutos. Um beijo!

Caminhada e Suco Verde

Após um longo e tenebroso inverno, fui caminhar ontem. Caminhar é maneira delicada de dizer que me arrastei pela ciclovia. O bom de caminhar em linha reta é que quando vc vai, tem que voltar, mesmo que seja se arratando.

Depois chegamos e meu marido assumiu a centrífuga: suco de 3 folhas de couve, um pedaço de gengibre, uma cenoura, um pepino, 2 limões, 1 maçã. Fica muito bom! Super refrescante, dá para sentir o gengibre na garganta!

Só fico com pena do bagaço que é desperdiçado. ali estão todas fibras do alimento e isso faz falta para o organismo. Da proxima vez, vou pedir para ele centrifugar os legumes primeiro, retirar e fazer um creme de legumes hummmm!

O almoço na tia não teve lasanha, mas dois tipo de carne, frango e porco. Fiquei na salada de legumes que infelizmente tive que ciscar para tirar o presunto em lata que ela colocou... Sobrevivi.

Uma coisa que tenho que corrigir é meu consumo de queijo, principalmente amarelo. Adoro queijo e fico naquela história "ah, preciso de proteína!", mas proteína tem em todo lugar, não necessariamente na mussarela.

Se tiver alguma nutricionista me lendo, por favor, preciso de uma tabela de quantidade de proteínas e aminoácidos em todos os alimentos de origem vegetal. Eu sei que feijão, lentilha, grão de bico tem, mas sabemos que outros alimentos também.

No mais, me sinto bem. Um pouco diferente porque não consumo mais tanta proteína, talvez seja uma "desintoxicação proteica" (rsrs) e isso causa algumas reações, a melhor delas é minha tolerância. Gente, como estou mais tolerante com o mundo ao meu redor! Isso é muito bom!

Esta semana também comecei a corrigir as quantidades calóricas da minha alimentação. Não é porque vc pára de comer carne que vc emagrece. Ainda vale o comer menos e mexer mais.

Parei por aqui, senão fica outro post enorme e ninguém quer ler!

BJU

A Carne é Fraca

link aqui

 Há mais ou menos um mês disse que ficaria sem carne e sem gluten. Como isso é muito restritivo, consegui apenas alguns "enguiços"na família, decidi ficar sem carne. Ainda assim, acabei comendo "sem querer" algumas vezes.

Mas posso dizer que estou há mais de 10 dias sem carne mesmo. Nem frango, nem peixe, nem salsicha ou presunto. Minha mãe já me perguntou se fiz uma promessa e quando vou voltar a comer e eu já respondi que não sei, mas pretendo que seja nunca.

Já fiquei 40 dias sem comer carne durante a quaresma e depois disso tentei tirar o leite e ovo, mas me dei mal. Tenho problemas para digerir soja (não tenho vesícula) então desandou tudo. Alguns vegetarianos aconselham períodos de adaptação entre as fases de onívoro (o que somos geralmente) para ovo-lacto-vegetariano (não come carne, mas ainda consome leite e ovos, que são de origem animal) para vegetarianos (que não comem nada de origem animal). Tudo na vida tem que ser gradual, não podemos radicalizar com o risco de desistirmos.

Agora estou sem pretensões religiosas nenhuma sem comer carne há mais de 10 dias. Ainda consumindo leite e ovos, mas com a pretensão de em breve tirá-los também.

Mas por que parar de comer carne?

Boa pergunta. Muito menos por ideologias, concepções filósóficas e ambientalistas e muito mais pela desintoxicação e melhora da qualidade de vida. Começo a minha vida vegetariana com um certo egoísmo, procurando muito mais o meu bem, esperando com isso poder encontrar o bem do meu próximo.

Pelo muito que ouvi e li, a carne é impregnada de remédios, hormônios e até mesmo de toxinas que o próprio animal produz antes de ser abatido, pelo simples fato de saber o que vai acontecer com ele. É o cheiro do medo. Isso tudo fica impregnado na carne, que é congelada, resfriada, congelada, resfriada até chegar a nossa mesa. E isso vai para dentro de mim... Não dá.

Não dá para ter humor comendo carne. Tenho a sensação que estou menos estressada neste últimos dias. As coisas que acontecem ao meu redor já não me afetam da mesma maneira (isso também por causa da "tentativa" de meditação).

Meu sistema digestório está em revolução. Não vou entrar em detalhes sórdidos, mas mesmo comendo quilos de queijo (exagero tá?), coisa que sempre me constipou, consigo manter o "transito livre sem activia" e me sinto muito menos "enfezada".

Minha pele limpou. Está menos oleosa, o rosto menos cansado.

Ainda estou meio perdida no que comer e acabo exagerando um pouco nas coisas que não deveria exagerar, como pães, massas, etc, mas mesmo assim ainda me satisfaço com menos comida.

Reações familiares? As mais diversas! O meu marido disse que como ele vai fazer churrasco agora, se eu não como? Ué, mas não vou ficar fazendo apologia ao vegetarianismo e nem vou deixar de ir as reuniões, só não vou comer carne, nem frango, nem peixe.

Hoje tem mais um teste: almoço na casa da minha tia. Ela ainda não sabe, mas pelo que eu vi, preparou uma senhora lasanha a bolonhesa. Ô tia, perdão viu, mas eu vou ficar na sua salada de legumes.

Outra coisa que o povo se engana quando a gente fala em vegetarianismo é que se come apenas verdura e legumes no vapor. Comida sem graça, sem cor. Que nada! Isso é falta de criatividade. Sofro deste mal, mas vou mudar.

Para vc que  ainda pensa em ser vegetariano e precisa de um empurrãozinho, aqui vão algumas sugestões de vídeos:

A carne é fraca - vídeo produzido pelo Instituto Nina Rosa o que mais me chocou até agora sobre abatimento de frangos, bois e suínos.

Terraqueos - filme estrangeiro também super cruel (não o vídeo, a industria) sobre o mesmo tema

Super Size Me - o primeiro documentário que vi sobre a industria da alimentação  e do Fast Food. Depois dele, grandes redes de fast food nunca mais viram a cor do meu dinheiro.

Fast Food Nation - não achei algo com legendas no You Tube, mas procurem em locadoras, é um filme ótimo sobre toda a industria dos fast foods e da carne.

Nestes vídeos estão explicitas todas as questões ambientalistas e de proteção aos animais. Toda a máquina financeira que envolve o consumo de carne. Toda atitude que deveríamos ter para não contribuir com esta industria que nos chamam de tolos para cima.

Não proponho e nem quero, que todos se transformem em eco-chatos. Mas se vc lê este blog é porque procura uma maneira de ser mais saúdavel e isso a gente não consegue consumindo a industria alimentar, mesmo que ela diga ser light e diet.


Bom final de semana!

Foi bom enquanto durou...

Fiquei este feriadão literalmente descansando. Que ninguém de casa leia, mas nem a louça lavei. Também comi fora a maioria das vezes.

Levantei sempre após ao meio dia. Acordava cedo, mas aproveitava a cama até os ossos gritarem.

Li muiiiito! Ai que bom!! Sinal de que consegui desacelerar minha mente.

Pensei muito na minha vida. Em como continuar a agir este ano. No que preciso mudar para deixar de tornar minha vida e a dos que me rodeiam, um inferno.

Estou calma. Não meditei (ou o que o valha ontem), mas estou bem.

Tive um episódio de angústia (ou ansiedade) na segunda. Consigo controlar a ansiedade, não os fatores que a desencadeiam. O episódio foi rápido. Não fez estragos enormes. Tem coisas que não dependem de mim.

Agora vou entregar meu sistema respiratório à faxina aqui de casa. Coisa que aguento menos que a poeira e mexer com ela... #sofro

Comer, Rezar e Amar - o filme

Acabei de chegar do cinema. (este post é programado)

O filme é lindo, gostoso de assistir. Cenários maravilhosos, figurino impecável (não é um "O Diabo Veste Prada"ok?) e muito sensorial.

O que é melhor, o filme ou o livro? O livro é claro! Apesar de toda minha dificuldade em terminar. o livro é muito mais completo, questionador, cheio de informações. O filme como sempre dá uma pincelada na história, inventa algumas novidades (que muitas vezes estragam o personagem - liberdade poética para alguna, violação da obra para outros) e tudo fica diferente.

Uma frase dita no filme e no livro é verdadeira: Deus nos habita como somos (ou algo parecido que não consigo lembrar agora!). O que acontece é que muitas vezes procuramos mudar totalmente para nos encontrarmos com Deus e não precisa. Precisamos sim entrar em sintonia com Ele e consigo mesmo, mas não preciso abandonar todo meu ser para isso. Sair de dentro de mim mesma para encontrar Deus e ir procurar no lugar errado. É claro que ajeitar "a casa" , organizar a vida ajudam nesta tarefa.



Para terminar, um link de um blog que tem algumas fotos da Liz Gilbert, seu xamã e seu marido brasileiro Felipe (levei um susto quando começou a tocar bossa nova no filme - ainda não cheguei nesta parte do livro)

Final mesmo, o link do site de Liz Gilbert. Dê uma olhada na foto dela e veja o que é felicidade plena (sem medo das rugas e da idade que tem)

link imagem

Não sei por onde começar então não tem começo nem fim

Estou bem, bem mais calma, bem mais leve, bem mais, bem mais, bem mais....

Ontem consegui rir, conversar, ficar horas à mesa na hora do almoço. Sem dor no peito, sem mãos frias, sem vontade de chorar. Paz... Coisa pouca, mas que faz um bem enorme para alma.

A quem se interessar possa, tem muito material legal sobre meditação na internet. Muita traqueira também. Cuidado.

Encontrei ontem um link sobre as Frequências de Solfeggio. São partituras desenvolvidas especialmente para o Canto Gregoriano, onde cada nota é um Frequência e traria certos benefícios. Não sei se ajudam e curam realmente, mas são lindas! Dá um paz muito grande. Aqui tem um link para baixá-las. Um das minhas(são seis) veio com defeito, mas vc consegue substitui-las facilmente na net.

Neste link das frequências vc pode encontrar várias músicas e audios guiados para meditação. Tentei dois dias o audio guiado, mas tem hora que eu tenho vontade de mandar o cara que fala calar a boca. srsrs O silencio ainda é melhor. Vou colocar protetores auriculares ao invés dos fones da próxima vez.

Me interesso por Yoga desde de sempre. Acho que seria uma atividade física ideal (apesar de carérrima) Encontrei o Site da Uni-Yoga do Mestre De Rose que tem vários livros em pdf, audios tudo gratuito, basta fazer um cadastro que nem lhe exige tanto assim. Achei um gesto de generosidade tão grande! Aqui tem uma Uni-Yoga, vou ligar para perguntar preços, isso ainda é de graça né? Tem um livro sobre meditação e outro sobre Vegetarianismo ótemos. O de Vegetarianismo li em uma "sentada". Super divertido! Eu sempre me divirto com o fato das pessoas não entenderem nem o vegetarianismo e a supressão de gluten. Meu Deus! Acho que suprir a lactose é mais fácil de entender né?

Ele ainda faz um alerta sobre as pessoas que meditam sem praticar Yoga. que pode causar um desequilibrio maior. Não sei. Muita gente o faz, talvez não aconteça nada porque não conseguem se aprofundar tanto na meditação. Navegam ainda em águas rasas. O que me faz crer, que mesmo não conseguindo níveis altos de concentração, a meditaçao ainda pode te ajudar.

Então eu to aqui, super atrapalhada com a casa de perna pro ar (sem empregada esta semana porque é feriado no dia dela), com roupa para lavar, mas com a alma leve. Só querendo ser feliz. E magra.rsrsrs

10.10.10

link Imgem

Cheguei no fundo do poço novamente. E como sempre, quando chegamos lá, o único caminho é para cima. Está na hora. Chega.

Sinto minha mente inquieta a dias. Desde do dia que eu não consegui mais ler. Sou capaz de ler horas e horas sem parar e de maio para cá não consigo acabar um livro. O primeiro inacabado foi "Comer, Rezar e Amar". Fui até "comer", a primeira parte, bem realista e sem precisar refletir muito. Passeios, comidas maravilhosas e só. Quando comecei a parte do "rezar" travei. Travei não pelo livro, porque neste instante minha mente se agitava cada dia mais. E cada vez mais, não conseguia ler um livro inteiro.

Para muitos, não conseguir ler uma página é normal. Mas eu SEMPRE li muito. Desde pequenas devorava livros grossos em uma semana. O fato de eu não conseguir ler, é porque eu não consigo me concentrar o suficiente para pensar somente no livro. Entrar na história. Minha mente foge para todos os lados (escola, trabalho, casa,faculdade, curso técnico, emagrecimento...) menos para dentro do livro. Ler é como meditar.

Ontem levantei da cama meio dia e meia. Com fome e sem coragem de ir à cozinha tomar café. Chega. A tarde, me obriguei a sair de casa. Fomos ao cinema (Tropa Elite 2) e depois, como todos às vezes que vou ao Shopping, fomos à Livraria. Olhei tudo, inclusive o stand promocional de "Comer, Rezar e Amar", re-lançado por conta da estréia do filme (vou assistir ainda esta semana, sozinha). A vontade de voltar a lê-lo foi enorme. Comprei mais um livro para mim (A Outra Face, sobre Jesus) e 2 Garfields para o filhote.

Conto tudo isso como introdução ao que aconteceu. Nada é por acaso. Voltar a Ler a parte do "rezar" deste livro me fez enxergar o quanto estou inquieta, com a mente fervilhando, precisando descansar. E o pior, por causa da minha mania de manter tudo sobre controle. Eu não tenho o controle sobre o mundo! Mas quero ter.

Minha anti-sociabilidade vem do fato de eu querer que tudo seja como eu quero. A vida não é assim. O controle tem que ser apenas interior para que a gente não interfira na vida alheia. Eu não posso ensinar o outro a viver do meu jeito. Que eu me convença disso e deixe cada um com seus.

Falando assim parece fácil, simples e que a partir de amanhã serei uma nova mulher. Deixar de controlar o mundo para controlar vc mesma é mais complexo do que falar. Mas não é impossível.

Primeiro, tentarei (e conseguirei!) acalmar minha mente. Aprenderei a meditar. Se eu conseguir acalmar minha mente, nem que seja por 5 min por dia, já estarei feliz. Acho que ela já está mais calma. Consegui ler a metade de "rezar" apenas esta manhã e me peguei cantando " Om Mani Padme Hum" (mantra budista que vi na Rosana) antes do café da manhã.

Alguns devem estar pensando que irei vestir saias longas, andar descalço, virar vegetariana e acender incensos. Na verdade não, porque a minha necessidade de me encontrar é interna e não precisa transparecer para ninguém. Para se encontrar não precisa mudar de religião. Aprendi muito isso. O que me recordo agora, foi que abandonei todas as minhas práticas "meditativas" como o Johrei (Igreja Messiânica) e o Rosário (Igreja Católica) e assim minha mente foi se agitando.

Gostaria de dividir isso com vcs. Pode ser que alguns que lerem sofrem do mesmo "mal". Que mal nenhum não há, porque ísso é uma necessidade imensa de viver, tão grande que muitas vezes pode nos engolir e nos derrubar. Mas o que é pior, ter uma vontade incontrolável de viver, ou ser tão inerte que a vida passa e vc nem nota?

Regras Sociais - para lembrar

1 - A vida não é Twitter. Só entre no assunto se vc tiver ser nome mencionado ou a pergunta for direta à vc.

2- A máxima da música brasileira "Cada um no seu quadrado" continua valendo. Não interfira no quadrado do vizinho, mesmo que vc saiba tudo sobre isso.

3- Não existe o melhor ou o pior jeito, mas sim o jeito da pessoa. Que não necessariamente é o seu jeito. Então fique na sua.

4 Escute mais e fale menos. Muito menos.

5 Só dê sua opinião sem ter sido pedida, se for para curar o câncer ou desarmar uma bomba relógio.

6- A experiência me diz que quanto mais variado é seu conhecimento,mais quieto vc deve ficar. As pessoas não gostam de se sentir inferiorizadas e tendem a achar vc um exibicionista.

7- Não há amigos verdadeiros em todo lugar.

8- Não há pessoas de confiança em todo lugar.

9- Não use exemplos.

10- Conte até 10 antes de abrir a boca. Se não for suficiente, conte até 100.

11 - Nunca fale sobre vc, por mais interessante que isso possa ser, quase ninguem gosta, além de vc

Cansada

...de tudo!

Cansada de mim, da rotina, da banha, da falta de ânimo.

Cansada de sofrer, de estar neste buraco onde visualizo algumas vezes a luz na entrada. Sofro.

Descobri que sofro de falta de adaptação social. Me sinto como um bicho raro, um Mogli que foi trazido a civilização e suas orientações sociais não lhe servem onde está agora.

Só faço o que não preciso. Peco pelo excesso. Sou verborrágica, emocionalmente transbordante, inconstante e sem paciência. Tudo o que não é socialmente aceito. Só faltava eu ser serial killer para completar o quadro.

Tenho alguns raros momentos onde esqueço o que sou, o que faço e me divirto com bobagens. Como ontem no Twitter.

Tenho 5 dias para descansar, colocar a minha alma dentro do meu corpo e achar meu eixo. Todo mundo pensando em festar e aproveitar e eu estou aqui, sem vontade nem de sair para ir na esquina.

Achei algumas musicas de meditação, de Natureza e coloquei no celular para quando me sentir muito mal. Vai me ajudar a manter o controle quando estiver em um lugar onde não posso me descontrolar.

Controle. Coisa que infelizmente preciso, mas não tenho

Baixei também um album lindo do Oswaldo Montenegro, e tem esta música aí embaixo. Ela tocou enquanto eu escrevia este post. Me fez chorar porque tem muito a ver comigo.



Metade
Oswaldo Montenegro
Composição: Oswaldo Montenegro

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que eu penso
 mas a outra metade é um vulcão.


Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.
Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

Eleições 2010

Dá licença que hoje o assunto é política

"Nossa, Val, não gosto de política!"
"Credo, nem vou ler!"
"Aff, que assunto mais besta!"

Pois é meu povo, a vida é assim. Ou vc pensa ou não pensa.

Quando falo em pensar é no sentido de ter atitudes conscientes em diversos setores da sua vida. A frase célebre  de Decartes, "Penso, logo existo" não quer dizer que vc consegue visualizar algo no seu cérebro, mas sim vc que vc consegue formular opiniões sobre vários aspectos do nosso cotidiano (na minha pobre interpretação).

Somos seres políticos, queira vc ou não. Dependemos sim das decisões políticas. Queira vc ou não. E mesmo que vc odeie a política, vc depende dela.

Sabe qual o tipo de eleitor que candidato ama? Aquele que fala que odeia política. São a massa de manobra mais fácil de manipular. Não sabem nada sobre idelologia, propostas partidárias, linhas de pensamento. Só conseguem ver quem falou mal de quem e agora abraça e diz que é a melhor. Aquele que odeia política não vê além das fofocas pode ser chamado de analfabeto político por Bertold Brecht.

Então, como vcs sabem, eu sou extremamente politizada, não no sentido de conhecer tudo sobre política, mas que ninguem tem meu voto sem eu ter consciência do estou fazendo.

Tenho alguns votos que me envergonham, mas porque sabia menos sobre política que sei hoje. Procuro o melhor para mim, para minha classe, para minha cidade. Anular ou votar em branco? Nunca! Mesmo que me sinta única, se eu acredito naquele canditado, ele tem meu voto!

A vida toda, respirei política aqui. Lembro do meu avô, filiado ao MDB (se não me engano) brigando, por conta de política, até onde ele entendeu na velhice. Minha avó, com 80 e tantos anos ia sempre as urnas e esperava na fila. Ela nunca furou uma fila de nada por conta da idade. Outra cena que não esqueço, é minha mãe no escuro, dormindo com radinho de pilha ligado para ouvir a escrutinação... Urnas de lona verde, abertas uma a uma, votos contados um a um.. Dias de trabalho.

Ouço agora que até a partir das 20hs de hoje saberemos os resultados do Governo do Paraná ... Que virada!

Votei na primeira eleição direta para presidente depois da ditadura. Hoje tem mais eleitores com mais de 70 anos do que com os menores de 18.. Que pena!

Os analfabetos políticos de hoje não tem nem mais desculpas. Temos a internet para nos dar tudo de mão beijada. O que queremos ver e o que não queremos.Temos o Twitter, a Twitcam, que nos deixa do lado do candidato. Basta saber perguntar.

Então gente, só queria dizer isso. Temos o dever conosco mesmo de saber o que fazermos a cada dois anos na urna. É a única maneira do nosso pais mudar

Tudo continua

O choro continua,
A dor no peito continua
A sensação de inutilidade continua,
A falta de "tesão" na vida continua
A vontade de me esconder do mundo continua...
O peso continua...

O peso. Por incrível que o pareça, continuo mantendo o peso. Não é onde eu queria, mas pelo menos não engordei esta semana.

Resumindo, é isso.